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经常有人说，我脾气不好，遇到问题时总是控制不住自己的情绪。该怎么办呢？

我问过很多人，当你感受到那种情绪时，头脑中是一些什么样的意象或画面，结果得到最多的答案是：感觉脑海中有万马奔腾。当然这个马不是脱缰的野马或奔驰的骏马，而是我们可爱的羊驼驼那个马，你懂得哈。

如果仔细辨别一下的话，就会发现，当我们特别生气的时候，隐藏在情绪背后的是这样一个想法：你错了，而且错的透透的。

一般来说，当两个人发生冲突的时候，对方的言行举止中肯定存在某种问题，但真的错的无可救药的也比较少见（当然也是有的）。但是我们的情绪有一个放大的作用，会让我们感觉似乎都是对方的错，简直不可理喻。

所以，要想让控制住自己的情绪，让自己变的不那么冲动，就要提升自己的自省能力，想办法让自己从“都是对方的错”这种想法中挣脱出来。

02

自省的方法有很多，其中一个就是当你生气的时候，把注意力从对方身上抽离出来，转向关注自己，你可以给自己这样一个心理暗示：我就真的那么对吗？

这时，你就有可能发现一些有可能让自己脸红的事情。

比如很多时候，我们感觉到被伤害，并非是因为对方做错了什么事，而是因为对方的表现没有达到你的期望。

“ta这个人做事情总是这么优柔寡断，一点也不爽快。”

“ta一点上进心都没有，感觉以后的生活没有希望。”

所以，一个人仅仅是不犯错是远远不够的，ta还要满足我的期望，如果不满足的话，我们还是会感到失望，不满意。感情中的很多矛盾都来自于，两个人都想改造对方，让对方满足自己的期望。可没有人喜欢改变自己，所以就会愤怒，就会争吵。

更严重的是，很多人虽然对别人有期望，但就是不告诉对方。来，你猜我想要什么。而且他们会给这种猜心游戏赋予特别神圣的意义，猜出了，就是爱我，可以亲亲抱抱举高高；猜不出，就是不关心我，就是不爱我，白瞎了我以前对你那么好。

活在自己的期望里，并把这种期望当成现实，是很多人不经意间会犯的一个错误。

03

此外，我们在与人相处时经常不自觉的使用一种双重态度：

一方面，面对别人对自己的付出，我们最初会很感激并体验到被满足的喜悦，但很快，我们会迅速的适应并认为这是自己应得的。

另一方面，当别人做了一件对自己不利，或者没有达到自己期望中的事情时，会在很长时间里耿耿于怀。这样的负面情绪常常很强烈和持久，以至于我们常常忘记了，对方之前也曾为自己付出过很多。

这样的例子在家庭生活当中有很多。

譬如很多人成家之后，一方面需要父母提供各方面的帮助。比如现在房子这么贵，很多人需要父母出钱付首付。有了孩子以后也需要父母来照顾自己的小孩，但是当两代人生活在一起时，因为观念上的不同，生活习惯的不同等等原因，会导致子女和父母之间，婆媳之间有很多矛盾。

这时，很多人的心理会产生一种意识不到的“扭曲”：

一方面，父母对自己不管有什么的付出，经常合理化为这是自己应得的，“父母当然应该为自己的子女着想和付出了”。另一方面，他们又经常难以容忍上一辈身上的各种不足：陈旧的观念、不良的生活习惯、看不惯的一些做法。

当我们觉得别人的付出是应该的，而别人的不足是难以容忍的时候，就很容易产生一种错觉：自己很委屈。但实际上，很多人从未想过为别人（父母）付出过什么，只是自己的期望没有满足，就觉得被亏欠了。

那么，有没有什么办法可以帮助我们摆脱这样的“偏见”呢？

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有一个办法是，建立自己的情感账户。

情感账户的意思是：当两个人相处的时候，两个人之间就有了一个情感的账户。每一次你为对方付出，做了一些事情让对方开心和快乐，就是在这个账户里存款；相反，每次你从对方身上获取一些东西，或者伤害对方，就是在这个账户里取款。

当存款和取款的数量相当时，这个情感账户就是平稳的；如果存款大于取款，情感账户就是优质的；相反如果取款大于存款，则会导致情感账户的亏空。

因此，当我们在和别人相处的时候，不管对方是自己的家人，还是朋友，如果对方的一些言行没有达到自己的期望，其实不妨反过来问一问自己：

我为对方做过什么，以配得上对对方有这样的要求和期望？

当我们这样觉察自己的时候，很多生活里的不满情绪都会没有了存在的依据。因为你会发现，很多时候你的要求并不是那么心安理得。

要想经营好自己的亲密关系，每个人都需要有一双火眼金睛，既看见对方，又看见自己，当发现对方的问题时，也能及时的意识到自己的不足。

当我们可以做到这样全面而客观的看待问题时，想要控制自己的情绪就会简单很多了。